» Motīvi » DIY idejas »Atdzesējiet kapu dzīvi ar vīna pudeli vai to, kā atvērt vīna pudeli bez korķviļķa

Atdzist dzīves hack ar vīna pudeli vai kā atvērt vīna pudeli bez korķviļķa



Sveiki visi.
Iepriekš dzirdēju, ka vīna pudeli var atvērt ar šķiltavu. Tāpēc es nolēmu pārbaudīt šo triku ticamības dēļ. Eksperimentam man vajadzēja vīna pudeli un faktiski šķiltavu).

Tūlīt tiem, kam nepatīk lasīt, es aicinu jūs apskatīt zemāk pievienoto video.


Un tā es pacēlu vīna pudeli, izņēmu no tā akcīzes zīmogu un liekās plēves un sāku sildīt pudeles kaklu ar šķiltavu. Kopumā visi mani mēģinājumi atvērt vīna pudeli ar šķiltavu neizdevās, jo es to nesasildīju un cik es to nesasildīju ar šķiltavu, joprojām pudele neatvērās, tikai pirksti dega (es neiesaku to atkārtot ...).

Tad es sapratu, ka es nevaru atvērt pudeli ar šķiltavu (labi, vismaz man tas neizdevās). Bet, paldies Dievam, man prātā ienāca ģeniāla ideja tikai atvērt pudeli ar sveci :) Un tas jau izskatījās pēc patiesības un veseliem pirkstiem) Iedvesmojoties no jaunas idejas, es nekavējoties sāku organizēt eksperimentu jaunā veidā.

Pudele tika novietota pa diagonāli ar pudeles kakla elkoni, balstoties uz paceltu tukšu glāzi. Es aizdedzināju sveci un sāku gaidīt. Pēc 4-5 minūtēm pēkšņi garoza pārcēlās un pēc brīža ar raksturīgu popu lidoja kā lode) Voila es nodomāju ... Es ceru, ka jums patiks mans video, un varbūt tas kādu novedīs pie jaunām domām vai idejām par mājās gatavots.
Jautājums \ tēma tiek automātiski publicēta sociālajā tīklā. vietņu tīkls - sekojiet līdzi atbildēm tur:

Piemērots tēmai

Saistītās tēmas

Pievienojiet komentāru

    • smaidismaidaxaxalabinezinuYahoonea
      priekšniekssaskrāpētmuļķisjājā-jāagresīvsslepeni
      žēldejotdeja2deja3apžēlošanapalīdzētdzērieni
      apstātiesdraugilabilabsirdīgssvilpegulbismēle
      smēķētaplaudēkrauklispaziņodrausmīgsdon-t_mentionlejupielādēt
      karstumsdrausmīgssmieties1mdasapulceņirgāšanāsnegatīvs
      not_ipopkornssodītlasītnobiedētbiedēmeklēt
      ņurdētpaldiesšoto_clueumņikakūtapiekrītu
      sliktibēmelnā acsblum3sarktlielītiesgarlaicība
      cenzētspleasantryslepens2draudētuzvarajusun_bespectacled
      šoksrespektlolprevedlaipni gaidītikrutojsya_za
      ya_dobryipalīgsne_huliganne_othodifludsaizliegumstuvu
39 komentāri
Jauns standarts,
Un jūs klausāties, kā Aleksandrs Novikovs dzied par meiteni ...
Man bija šāda demonstrācija ar sargiem un suņiem par savu pirmo patieso mīlestību
ATGĀDINĀJIET VEIDU, KURU MĒS ARĪ JŪS ALEXANDERU NOVIKOVU GALVĒJAM
Es domāju, ka ir pienācis laiks klausīties Mihaila Šufutinska dziesmu par vīna pudeli

PUTNIS VĪNAM NENOKAVĒ GALVU SHUFUTINSKY MIKHAIL
Valērijs,
Un kā jums patīk šie vidos?
ALUS ŪDENS PAVILĀCIJĀ PĀRSTĀV SOVIETAS PASTS,,
Khatul Madan,
Tas ir tieši tas, ko 2 ārsti man teica lielā noslēpumā. 1 ātrā palīdzība, 1 atdzīvinātājs. Prātīgs cilvēks var nomirt no bailēm manis aprakstītajā situācijā.

Nekādā gadījumā nemudiniet jūs iesaistīties alkoholā! Es vispār nelietoju narkotikas, nekad neesmu mēģinājis, kaut arī viņi ieteica, vietējie nariki no manis izvairās, es viņus vadīju vairāk nekā vienu reizi.

Un par sargeņģeļiem es piekrītu. Reiz ziemā bija nakts prom no viņa sievietes (viņi dzīvoja tajā pašā apgabalā, apmēram 10 minūšu gājienā starp mājām). Es skatos, zēns guļ sniegā, sasalst, piedzēries. Vairākas sievietes pulcējās, ņurdējot un gavilējot, ko darīt. Un neviens nemedī. Un puisis sasalst ... Viņu vidū bija vīrietis ar dūšīgu rottweller uz pavadas. Es mīlu kaķus, bet man ļoti nepatīk suņi, vēl jo vairāk, it īpaši tie, kuri ir labi. Es piegāju pie šī vīrieša un piedāvāju ievilināt puisi tuvākās mājas ieejā. Viņš piekrita. Viņi sāka izlemt, kura māja, mēs abi dzīvojām blakus. Es uzstāju, ka nākamā 16 stāvu ēka. Intuīcija mani nelika vilties, es rakstīšu terminālī.

Un tagad iedomājieties attēlu. Mēs vilka dūšīgu puisi aiz rokas, rotveilers pie pavadas prasa zēnam, tad man īpašnieks tik tikko viņu neierobežo. Un tad tur bija piedzēries bērns, kurš izteica nepatiku "Kur tu mani velc, bļāviens ...) un mēģināja man trāpīt ar roku. Es iemetu viņam roku uz mašīnas, bet ātri atcerējos, ko man iemācīja policisti. To darīt ir dzērājam bīstami, viņš uztver sāpes un var tikt izmežģīts vai salauzts.

Īsāk sakot, viņi kaut kā viņu ievilka mājas ieejā, uz kuru es norādīju. Un tieši pirmajā stāvā mūs priecīgi sagaida iereibušu zēnu kompānija. Izrādās, mēs novilinājām puisi no viņu kompānijas! xaxa Viņi dod man un suņukam roku kratīt, viņi saka, ka mēs jau domājām, ka mēs viņu pazaudējām. Rotvels tagad sāka viņus mest. Kopumā viņi nodeva klientu "uzticamās" rokās. Bet par to, ka viņš tajā naktī nesasaldēja, esmu pārliecināts.

Patiesi, sargeņģelis viņu izglāba. Un es atnācu mājās, izpētīju savu silto ādas jaku, es paskatījos, saplēsts un dubļos (pa ceļam, kad viņi gāja cauri apkures maģistrālei, tur zeme bija mitra). Bet es nemaz nenožēloju, ka palīdzēju nabaga biedram.
Citāts: R555
Tikai nesakiet, ka esat teetotalers, taisnīgs un gudrs. priekšnieks

Es esmu teetotalers, taisnīgs cilvēks un gudrs puisis. priekšnieks
Bet! Tikai līdz piektdienai dzērieni
R555,
Man par lielu pārsteigumu un prieku man uz gūžas tika atklāti tikai daži nelieli griezumi.
Par šādiem gadījumiem viņi saka: “Būtu prātīgi, būtu līķis”.
P.S. Pie dzērājiem un mīļotājiem ir sargeņģeļi.
Valērijs,
Jūsu humorpilnais stāsts ir izsaucis atmiņas, un es jums pastāstīšu savu ne mazāk (un varbūt vairāk) baismīgo stāstu.

Viņa pievienojās man apmēram pirms 6 gadiem. Es ar dzirnaviņām izgriezu tērauda stūrus uz sava balkona. Tas bija vasarā, karstums bija briesmīgs, un no drēbēm man bija tikai peldbikses. Un pirms tam mans draugs pavadīja nakti. Papildus galvenajam, viņi dzēra ne vāji (īpaši es xaxa ) Pa vakariņām mani pievilka strādāt. Un tagad viņš gandrīz pilnībā izdzēra stūrus, viens palika nedaudz zemāks. Un saskaņā ar nozīmes likumu disks ir pilnībā izdzēsts. Es nesāku meklēt jaunu (tas ir filcs, bet tā nav). Ne pārāk prātīgā galvā viņš nolēma vienkārši nolauzt gandrīz pilnībā nozāģēto stūri. Viņš vienu galu paslīdēja zem daļēji atvērtām balkona durvīm un paskatījās, pārliecinājās, ka durvis nelīst no eņģēm, jo ​​tās balstīsies pret betona griestiem. Nu, uz taburetes sāka lauzties nost. Un viegli pārtrauca. Bet šeit ... Es stāvēju ar muguru pie balkona durvīm un neredzēju, kas tur notiek. Un durvis acīmredzot bija aizvērtas, un, izlaužot stūri, tās noņēma no eņģēm. Viņa sabruka līdz istabas grīdai.Mani izmeta atpakaļ un ar visu lietu izlauzās caur 2 standarta loga rūtīm !!! Yo !! Yo! Es guļu tajos pašos peldēšanas koferos šī rāmja iekšpusē, un visvienkāršākās stikla paliekas paliek ...

Un neviena mājās nav, esmu viena. Nu, es domāju, šeit nāk .. kapetes. Bet viņš savāca testamenta paliekas un, sašņorējies kā čūska, izrāvās no salauztā rāmja. Ātri pārbaudīju sevi. Man par lielu pārsteigumu un prieku man uz gūžas tika atklāti tikai daži nelieli griezumi. Viņš parādīja sev ātrās palīdzības medu. palīdzēt.

Pēc šī atgadījuma es vairs nedarbojos piedzēries ar dzirnaviņām. Aptiniet visu uz savām ūsām, ko es uzrakstīju. Tikai nesakiet, ka esat teetotalers, taisnīgs un gudrs. priekšnieks
Valērijs,
Nu labi Archimedes! labsirdīgs
Citāts: Valērijs
Interesanti, ka tas "bastards" joprojām pastāv?

Kurš no tiem?
Citāts: ino53
Es centos iedomāties ..... Yoyo ...

Korķviļķis ???? ... Lai gan? ... es bremzēju! Kas korķviļķis ?! Mēs runājam par šampanieti !!!
... Un tad ar kādu vadu šis spraudnis būtu jānoskrūvē, lai spēcīgā vētrā tas neizsauktu vemšanu un neizdzen no satelītiem !!! priekšnieks

Starp citu, es kādreiz ļoti, ļoti sen (apmēram 95.) braucu no Maskavas. (Tas ir, es ar automašīnu braucu no Brestas uz Maskavu, “atrisināju tur brauciena jautājumus” un atgriezos atpakaļ! Un tas viss - ar ātrumu un bez apstāšanās! (Pēc tam apstāties uz trases uz “svešas automašīnas” bija ļoti pilns)) )). Es pa ceļam biju Mitiščos, nopirku kastīti šampanieša. (Interesanti, ka “labā meitene” joprojām pastāv?)))).
Un siltums-ah !!! Automašīna bez kondejas! ...
Mājās neviena nav. Īsi sakot, nedaudz uzkodu, es uzkāpu vannas istabā. Apgulieties, iemērciet ... Un tā tas "iestrēdzis" ... Es paņēmu šampanieša pudeli ...)))) Aristokrāts, bla ...))) Es nepaņēmu glāzi ...
Tur es to izdzēra no rīkles (es gandrīz vai gandrīz salauzu vaigus. Tad es sapratu, ka man tas ir ļoti, ļoti lēnām jāsasver)))))
Un šeit ir eļļas glezna! Es - UMATĀ !!! )))). Acīmredzot nogurums, karstums, kā arī nervu spriedze, kam seko relaksācija ...
Tik lielā mērā, ka aizmigu. Un viņa vienkārši nespēj izkļūt no vannas !!! Rokas un kājas nepaklausa !!!
Un smadzenes zīmē attēlus - pirmais: es cenšos izkļūt, bet es vienmēr nokristu un vienmēr ar savu templi uz vannas malas, vai izlietne! ...)))) ... Otrkārt - es neizkļuvu ārā, bet tad aizmiegu un dodos zem ūdens galva !!!
Panika. Es palieku no miega ar visu iespējamo, bet mana apziņa "izdziest".))))) ..
Un tad ... EUREKA !!!! Es parauju korķi un noleju ūdeni! ...
Svētīgi aizmiegu!
Es pamostos no aukstuma un no tā, ka mana sieva sit pa durvīm.)))))
ino53,
Un arī autocisternas cisternas ir aizbāztas, tikai milzīgas?
Jebkurš kodums! Tas tiešām būtu stilīgākais dzīves hack! xaxa
Jauns standarts,
Nejauši spēlēts ar televizora tālvadības pulti
Cik daudzi ir pieņēmuši, es ceru, ka šampanietis bija labs? dzērieni
[citāts = Valērijs] [citāts]
P.S. Un arī autocisternas cisternas ir aizbāztas, tikai milzīgas? )))) [/ citāts]
Es centos iedomāties ..... Yoyo ...
Koroļevs,
Sakritība ... Es nedomāju ... Vakar vakarā pēc vietnes! Es nejauši spēlējos ar televizora tālvadības pulti un uzkāpu uz Sponge Bobacquared biksēm ar sēriju par to pašu Vāveri no Teksasas, kā viņa pudeles taisīja laivas, kur viņa bija tālāk par kliedzienu, viņa smieties))
Nu ja
tankkuģis pārvadāja šampanieti
tad domas par vēstījumu nākotnei radīsies (vai neradīsies) tikai pēc pēdējās pudeles izdzeršanas!

Ja tankkuģis pārvadā šampanieti, tad tas noteikti nebūs pudelēs, bet gan tvertnēs! (Un kā gan citādi to pārvadāt tankkuģī? Tad būtu kravas kuģis)))
P.S. Un arī autocisternas cisternas ir aizbāztas, tikai milzīgas? ))))
Jauns standarts,
ja ar to sajaucat alu un degvīnu
Vairāk nekā 2 laimes tankkuģi?
ko rakstīt ziņojumā pēc dzeršanas?
Nāks klajā "Vāveres", viņi rakstīs un nosprāgs! xaxa
Koroļevs,
ja ar to sajaucat alu un degvīnu, tad vāvere nāk no Sponge Bob kvadrātveida biksēm. Joprojām ir jautājums, ko rakstīt ziņojumā pēc dzeršanas? )))
Jauns standarts,
palūdziet kādam pievilkt cilpu un noķert korķi ar āmuru
Jā, beidziet viņu "vāveres" aizsprostot! Interesanti, cik daudz laba šampanieša ir nepieciešams, lai noķertu vāveri, vai ir pietiekami daudz tankkuģa? saskrāpēt
Koroļevs,
Pēdējā vai tikai šampanieša pudele). Korķi ar skavu var nospiest pa vidu, tad jūs varat to noķert ar āmuru un noņemt skavu, vai arī uzlikt korķim lenti ar cilpu un palūgt kādam pievilkt cilpu, un pats korķi noķert ar āmuru
Jauns standarts,
iedzen korķi atpakaļ pudelē
Lai to stumtu, virs kakla novieto konusveida konusu vai gofrēšanas veltņus, un pēc tam korķis caur presi tiek izdzīts. Lai palielinātu elastību, korķi var iepriekš apstrādāt ar tvaiku vai karstu ūdeni
jā
Citāts: Pronins
Viņi paņēma biezu vadotni, plakanu pret sienu un ar to pieskārās pudeles apakšai ... (bīstami, jūs varat to sadalīt savās rokās!)
Ja turat ar vienu roku un ar dūri triecat apakšā caur vairākiem biezas auduma, spilvena vai grāmatas slāņiem, tad saplīšanas varbūtība būs mazāka, ja pudele tiek slāpēta ar jūsu turēšanas roku. Un neaizmirstiet turēt korķi ar rādītājpirkstu, kad tas sāk izkrist no kakla.
Jauns standarts,
Iedomājieties, ka jūs kuģojat ar tankkuģi ... ziņojums pudelē nākamajai paaudzei, jums tikai ir pudele no šampanieša
Nu, ja tankkuģis pārvadāja šampanieti, tad domas par vēstījumu nākotnē radīsies (vai neradīsies) tikai pēc pēdējās pudeles izdzeršanas! Es gribētu cerēt uz labu šampanieti! xaxa
Koroļevs,
Ne velti jūs ķiķināt, iedomājieties, ka jūs kuģojat ar tankkuģi, un jums tiešām ir garlaicīgi, un nolēma atstāt pudelē ziņojumu nākamajai paaudzei, jums ir tikai šampanieša pudeles un tiem korķiem ir platāks kakls, kā tos aizvest atpakaļ, lai nākamajiem ūdens neiztecētu 100 gadi peldēties sālsūdenī, ko darīt?
Citāts: Valērijs
Tas ir tas, ko es nevaru izturēt, tāpēc spiežot spraudni iekšā ...

Un mēs, Rotskas grupas laikā, rokenrolu un visas tamlīdzīgas lietas, atvērām mazo kubiņu, muļķīgi paspiedam pirkstu))) Bet jā, tas ir neērti no rīkles)))

Es atcerējos joku. Ģitāras spēlētājs ierodas rācenī ar degvīna pudeli. Visa komanda ir šokā:
- Vai jūs mēģināt mēģināt ar šņabi?
- Nē, es esmu uz booze ar ģitāru!

Bet ja godīgi, mums tas bija tabu. Pirms un tā laikā. Bet pēc tam tas jau ir iespējams.
Valērijs,
Un vēl. Kad Hakobjans ieradās mūsu pilsētā, viņš bija forši kinoteātrī. Šis ir lielākais kinoteātris tajā laikā, un čigāni nemitīgi turējās blakus, aplaupīja cilvēkus, burtiski neļaujot viņiem iet garām. Es zinu pati. Viņi karājās tieši uz kakla. Ak, jauns, glīts, pastāstīsim laimi ... Un tagad ir vairāki magi un viņi skatās, uz Akopjanu ir notriecis čigāns, un viņam tas, šķiet, nav prātā. Viņi skatās, un viņa nozaga viņa maku. Puiši zaudē, kā tas varētu notikt ... Bet viņš nāk pie viņiem un parāda biezu naudas maku. Izrādās, ka kamēr čigāns izvilka savu viltus maku, viņš to izvilka no zem viņas svārkiem !!! labi xaxa
Jauns standarts,
Es domāju, ka, iespējams, ir grūtāk ievietot korķi atpakaļ pudelē
Jā, un pat izspiestu zobu pastu atpakaļ mēģenē! Bagātākā fantāzijas spēles tēma! xaxa
Valērijs,
Viņš arī pastāstīja daudz interesantu lietu par Hakobjanu. Es atceros.

Hakobjans tika uzaicināts uz dažām regulārām starptautiskām konkursu dalībniecēm. Visi rādīja klasi, katrs savā veidā. Hakobjans neko nerādīja smaida Žūrija sāka apkopot, un izrādās, ka Akopjaānam jādod zemākā atzīme ... Bet viņš to paņēma un izvilka žūrijas priekšsēdētāja pulkstenis Sapratu, nē? xaxa xaxa xaxa
Valērijs,
Dīvaini, ka somi savu degvīnu sauc par Somiju. Somu valodā nav “F” skaņas, bet Somijas valoda būs Suomi (Suomi). Tātad ar patentiem viņi pieļāva kļūdu. Es domāju, ka, iespējams, ir grūtāk iestumt korķi atpakaļ pudelē, sākot no šampanieša (korķa korķa), jo tas ir platāks nekā kakls, dažreiz tas ir nepieciešams
Valērijs,
Es tikko atcerējos, kā pirms daudziem gadiem bijušais mūsu Voroņežas cirka burvju iluzionists man parādīja, kā to darīt acs atklāts alus xaxa Es nezinu, vai viņš tagad ir dzīvs. Mēs satikāmies nejauši, es salaboju viņa televizoru. Talantīgs cilvēks, viņš, starp citu, mācījās no Hakobyan (vecākais). Un viņš dzīvoja geto, jūs nevarat teikt savādāk. Vecās koka ķieģeļu divstāvu mājas, es pat nezinu, iespējams, šajā kvartālā jau ir nojauktas. Viņš piegāja pie viņa, viņš dzer kopā ar kaimiņu vīriešiem, uz sienas ir plakāts ar viņa fotogrāfiju, situācija ir nožēlojama, tas notiek, cik bieži notiek ar cilvēkiem.

Nu, viņš paņēma pudeli Žiguli, šķiet, viņš neko neteica. Vai vēlaties hocus pocus šovu? Es saku, nāc. Tad viņš to paņēma un ar aci atvēra, sašņorēja un no kakla izlēja alu ... Es gandrīz vai biju ... bastards.

Tad viņš parādīja man triku sēriju ar kartēm, foršus trikus. Bet noslēpums netika atklāts. Un es nesāku interesēties. Kopumā es nesāku no viņa daudz ņemt naudu no cieņas, it īpaši tāpēc, ka redzēju, cik slikti viņš dzīvo.

Beigās viņš parādīja vairākus trikus ar sērkociņu kastīti un mačiem. Šie ir ārkārtīgi neķītri triki. Jā, jā, speciālists var parādīt vulgaritāti ar mačiem. Es to nevaru aprakstīt, šeit tas nav iespējams.
Parasti es atveru:

2Dem,
Par to, ko rakstā es neko neteikšu ... es nezinu, neesmu redzējis, neesmu to izmēģinājis.)))) Bet tas, ka iepriekš redzamais video ir slikts!)))). Es to izmēģināju. Es zinu.)))

Citāts: R555
Valērijs,
Starp citu, par etiķetēm un kvalitāti. Reiz es veica ziņkārīgu eksperimentu. Man bija tukša Hennessey pudele. Es tur pārsūtīju mūsu Maskavas Kinovski. Ciemos atbrauca draugs. Dzēra, viņš saka. To nozīmē Hennessey! Tātad daži skatās uz etiķeti, un galvā parādās stereotips.

Manā dzīvē ir bijuši vairāki šādi "eksperimenti". Reiz, 90. gados, mūsu Brestas degvīns bija ļoti slavens. To sauca par "Baltkrieviju", un tas tika izgatavots uz bērzu sulas. Visi, kas mēģināja, apstiprināja, ka degvīns ir ļoti labs. Un vācieši, un krievi, un daudzi citi.)))) (Un tad es daudz braucu apkārt pasaulei un vienmēr visur braucu kā suvenīrs. Pēc tam, ieviešot pasaules standartus, viņi pārtrauca to izlaist, kā izrādās, savas valsts vārdu, dažiem tur esošajiem patentiem to ir tiesīgs pārvadāt tikai viens un vienīgais Somijas degvīns pasaulē.))))
Tātad, neskatoties uz to, ka vācieši noklikšķināja uz mēlēm, kaut kur manā vietā "sīksto puišu" kompānija, redzot uz galda šo degvīnu, jautāja: "Vai tur nav normāli? Tikai tas ir mūsu lētais g **, bet?" Es “gāju meklēt” un pats (mazliet dusmīgs uz šo sarkanais kakls) ātri atvēru lielu “Smirnovka” pudeli (1,75 litrus), izlēju saturu dekanteros un pusi alkohola ielēju pudelē (kas toreiz bija plastmasas maisiņos, iesaiņots ap ķermeni zem drēbēm, ievests kontrabandas ceļā uz Poliju. Pazīstams policists, kas paklausīja, desmit litrus no konfiscētā izbrauca, attaukoja tieši maisos, ar okla mazgāšana, uc Tā kā alkohols - zemas kvalitātes))). Pievienojot ūdeni no krāna un čatā, viņš atnesa šo "pazemīgo", atrodoties kustībā, "atklājot" ...
... Kak, viņi ir viņas gaumīgie-ah-ali !!! ... "Šī ir šņabi-ah !!!" xaxa
Tikai nākamajā dienā es viņiem teicu, ka viņi tiešām dzēra ...)))) ... Un es aicināju dzert no dekantera ...))) Un šoreiz, ieliekot divus dekantētājus, es lūdzu, lai es tiešām izvēlos labāko. .. Viņi izvēlējās Baltkrieviju.)))))

R555,
Un tomēr ... Kaut kā draugs stāvēja ar pudeli franču tualetes ūdens. Liels, ar slīpēta stikla korķi. Es to iešņaucu un teicu: “Man tas smaržo pēc mūsu“ trīskāršā ”!” ... Viņš smējās ... “Šis ir“ trīskāršais ”!!! Es to pārpildīju, jo pazaudēju vāciņu. Bet kas ir interesanti: visi cilvēki dalās divos veidos - daži (galvenokārt vīrieši) runā tāpat kā jūs! Citi (īpaši “blondīnes”, šņaukājas un .... slavē, apbrīno!)))) Un viens pat uzgleznoja, kādas asociācijas rada šis izsmalcinātais franču aromāts! xaxa
Secinājums: "Placebo" iedarbība nav atcelta ...)))
Citāts: R555
Scha 2Dem sāks apvainoties

Kāpēc es pieļauju jebkuras metodes, kas nav saistītas ar apkuri. Nekā vienkārši nevajadzēja atvērt ... Iepriekš krauklis

ValērijsTāpēc es neapgalvoju, ka ir jāizmēģina vīns, un tas nav jāuztver ar zīmolu.Smalkus vīnus dažreiz var iegādāties tikai par santīmu. Bet tas ir tieši tas, kas autoram ir, tas tiešām ir greizs, sajaukums ar kaut kādu nejēgu un alkoholu.
Pronins,
Vairākas reizes nācās sastapties ar vīniem (no saldajiem), tāpēc viņi nevarēja izvilkt korķi. Man ar urbi bija jāizveido caurums korķī xaxa . Šausmas!
Mēs (kā studenti) atvērāmies pret sienu ... Viņi paņēma biezu vadotni, plakanu pret sienu un atsitās pret to ar pudeles dibenu ... (bīstami, jūs varat to sadalīt rokās!) Reiz ballītē (viņiem nebija korķviļķa) es to atvēru ar skrūvi ., skrūvgriezis un knaibles.
Valērijs,
Starp citu, par etiķetēm un kvalitāti. Es reiz veica ziņkārīgu eksperimentu. Man bija tukša Hennessey pudele. Es tur pārsūtīju mūsu Maskavas Kinovski. Ciemos atbrauca draugs. Dzēra, viņš saka. To nozīmē Hennessey! Tātad daži skatās uz etiķeti, un galvā parādās stereotips.
R555,
Tas ir tas, ko es nevaru izturēt, tas stumj korķi uz iekšu ... Pirmkārt - uz vīna strūklakas uz sevi (ja "tas negāja, tas negāja, un pēc tam iet-iet-iet-iet-iet !!")). Un tad bezgalīgs Matyuki, kad ielej, kad uznirstošais spraudnis pastāvīgi nokļūst kaklā ...
Nazis vienmēr ir tur, parasti ...
Valērijs,
Un es to vienkārši neatvēru ... Es atceros, ka es to atvēru ar gredzenu (viņš bija pa rokai) xaxa

Valērijs,
Un tas notika, nepavisam nav inteliģents. Paņemiet skrūvgriezi, vēlams krustu xaxa iestrēdzis sastrēgumā un kaaak iedot dūri ... Yahoo Scha 2Dem sāks apvainoties
2Dem,
Ak, jā, ellē ... smēķēt Es kā cilvēks, kurš 1993. gadā pēdējo reizi izmēģināja degvīnu un pārgāja uz vinčiki, es gribu teikt, ka vīns, vispār, jums vienkārši ir jāizmēģina. Jūs neko nevarat saprast pēc etiķetes un pat ar ražotāja vārdu ... Vienīgais, kas gandrīz pilnībā norāda uz sliktu vīnu, ir izdomāta pudele!))) Normāli vīni, parasti vienkārši.))) ..
Un tad ... Jūs atverat un mēģināt. (Neuzmetot acis un nedomājot, spītējot!))) Un jūs vienkārši mēģināt). Dažreiz vienkāršs sajaukts vīns ir ļoti garšīgs, un "vīnogu raža no dienvidu nogāzes" ir pilna ar guano ...)))
P.S. Pagrabā vienmēr ir vairākas dažādas pudeles. Parasti es turu sarkanu (daļēji sausu un sausu) un baltu (tikai sausu). Un pāris pudeles sarkanā pusvilna. (Tas tā ir, ja jūs kaut ko ēdat un dzerat))))
Tas nav domāts viesiem, bet gan "lai es pats padzertos" ... (Darot kaut ko, dažreiz “pielīp mazajam.” Es atveru pudeli, ieleju to glāzē (sagrieztu pudeli)), un tā atrodas netālu ... Tā, strādājot un paņemot malku, vakarā pārliecinu pudeli ...))). Tāpēc es parasti glabāju sajauktus vienkāršos vīnus no vietējās vēstnieka rūpnīcas. Vismaz viņi nemelo, ka tas viss ir izlijis Moldovā.))). Viņi pārvadā cisternas un maisījumus paši jau dara ...
Un tad tas notiek, kāds nāk ar pudeli "satriecoši vēsa, uz dienvidiem vērsta vīna". Mēs to izlīsim ... Un tad es to ielēšu pats, neuzrādot etiķeti ... Un mēs abi secinām, ka manai gaumei ir labāka ...)))))
Es vienmēr to atveru ar nazi! Kaut kur ir korķviļķis, bet ... atcerējos par tēmu “Man jādzer nedaudz vīna”, es izvēlējos pudeli ... Nazis - lūk, tas ir, tas guļ uz galda, bet jāmeklē korķviļķis ..))) Dažreiz, kamēr acis skrien, domājot , kurā atvilktnē tika ievietots korķviļķis, rokas jau automātiski iebrauca nazi korķī ...)))) .. Tas ir ātrāk un vienkāršāk.
Viens zinātnieks, vēlu Kapitsa draugs, sacīja, ka viņi (Zinātnieki) nevarēja atvērt pudeli, nebija korķviļķu. Un vietējais dzērājs viņus atvēra ar gandrīz tādu pašu metodi kā šajā rakstā. Tiesa, viņš neteica, vai viņi to ielēja viņam, vai ne. dzērieni xaxa
Parasti nekad nav forši. Tā kā tas ir bez garšas, kā tas ir redzams videoklipā, jūs to nevarat sabojāt ar neko. Bet vīnu nevar atvērt šādi.

Mēs iesakām izlasīt:

Nododiet to viedtālrunim ...